Баба Марта Избранная

Sun, 13 Dec 2009 18:57:34 GMT

http://babamarta.livejournal.com/516667.html отправить

Свадебный фотограф в Санкт-Петербурге Необычный свадебный фотограф. Неординарный свадебный фотограф. Свадебная фотосъемка в Санкт-Петербурге. Нетривиальные свадебные фотографии.

Отдых в Евпатории. Аренда жилья в Евпатории без посредников. Квартиры в Евпатории без посредников. Дом у моря. Дача у моря. Дача в Евпатории. Дом в Крыму. Снять комнату в Евпатории. Сдаю жилье в Евпатории без посредников.

Благотворительность. Центр помощи детям. Благотворительная организация "Мост". Детская благотворительная организация Украина Крым Евпатория. Помощь детям в Евпатории. Помощь малоимущим семьям.

Sun, 15 Nov 2009 10:09:32 GMT

Еще летом возбудили уголовное дело по часть 3 статьи 264. Казалось бы, все позади. Нас в декабре обещали уже суд. Но на дворе уже середина ноября. Следственные экспертизы, которые подходили к концу, как выяснилось, еще никто не начинал. Нам еще в конце октября сказали, что вот-вот будут результаты. Теперь же все эксперименты перенесли на февраль. Машину Сергея так никто и не отвез экспертам, она стоит у отделения милиции, и уже напоминает скелет: все, что можно было снять, уже сняли. А следователь, тем временем, ищет ключи от машины, что говорит о том ,что он ее даже не видел.
Где находится машина подполковника Баранкова, мы даже не знаем. Быть может, на ней уже и следов аварии нет?
Обвинения подозреваемому так и не предъявлены, он наслаждается жизнью на свободе.
Родители Сережи волнуются, что могут не дожить до суда над человеком, который убил их сына.

Thu, 17 Sep 2009 18:47:37 GMT

СВАДЕБНЫЙ ФОТОГРАФ В ПЕТЕРБУРГЕ

фотосъемка, дизайн

+7 911 119 14 62 , baba-marta@mail.ru

свадебная фотосъемка
предсвадебная фотосъемка (Love Story)
фото мальчишников и девичников
оригинальные свадебные книги
изготовление свадебных приглашений, сувениров
Стоимость услуг:
Стоимость 1 часа работы фотографа 1000 руб. (минимум 5 ч.)
Выезд в Ленинградскую область + 1000 руб. или транспорт
Изготовление свадебной фотокниги от 500 рублей
Верстка, дизайн приглашений от 500 рублей
Печать приглашений от 25 рублей за шт.
В стоимость работы входит последующая ретушь фотографий (5 шт. на каждый час съемки) на выбор фотографа, запись всех фотографий на DVD и создание слайд-шоу.
При предоплате 100% скидка 10%.
Если Вы заказываете у нас услуги фотографа, скидка на верстку свадебных приглашений и свадебной фотокниги 50%.

Бронирование съемочного дня происходит после предоплаты 50%. В случае отказа клиента от услуг предоплата не возвращается. Возможно перенесение съемочного дня, но только свободную дату. Если клиент внес 100% предоплаты, но впоследствии от съемки отказался, 50% предоплаты возвращается. Мы заключаем договор с клиентом и действуем в рамках этого договора.

Скачать договор с фотографом для ознакомления (в формате DOC)

ПРОСМОТР СВАДЕБНОГО ФОТОАЛЬБОМА >>>

ПРОСМОТР СВАДЕБНОЙ ПОЛИГРАФИИ >>>

http://babamarta.livejournal.com/495614.html

«Мы согласились, чтобы в присутствии родителей провели проверку на наличие следов насилия, – рассказывает Зинаида Смирнова, - Владилену посадили в скорую помощь. Мы поехали вслед за ней на машине. Приехали, ее пропустили на территорию больницы – нас нет. Мы пошли к главному врачу, спрашиваем: «На каком основании?!» А нам говорят, что мы уже не имеем полномочий представлять права ребенка!»

Thu, 11 Jun 2009 12:01:40 GMT

http://katoga.livejournal.com/766494.html
Люба, дети и мудак

Sat, 06 Jun 2009 11:50:02 GMT

Вчера таки пошли мы в музей - на ледокол Красин:

Каюта капитана. Там еще был кабинет, кабинетик, ванная с туалетом, холодильники, радиола и прочие прелести походного существования. Понятно, что матросы живут похуже капитана, но интересно, почему они начальника экспедиции за чмо держали - у того была каюта раз в пять меньше капитанской и без санузла!

Палантир
Капитанский мостик (ТАМ МОЖНО РУЛИТЬ!)
Внутренний телеграф (тоже можно подергать)

А вообще очень я люблю этот город за его непостояноство и непредсказуемость. За три дня погода изменилась вот с такой:

до вот такой:

Зато дома от сегодняшней погоды натуральный кайф - дождь за окном, в квартире семья, "АукцЫон", вяжу теплый
http://babamarta.livejournal.com/487391.html

Fri, 22 May 2009 20:42:36 GMT

Скользкий Горлум болотами рыщет,
Он кольцо под корягами ищет:
"Ах, куда наша прелесть сгинула,
На кого меня бедного кинула»
Только черные совы из чащи,
На него свои очи таращат.

Thu, 21 May 2009 17:21:08 GMT

Поглядит-поглядит,
Саруману говорит:
Ты создай, Саруман то мне армию
Страшную армию, жестокую.
И придумал Саруман стыд и срам
Стыд и срам:
Назгулы на кобыле,
Хоббитов ловили,
Орк на волколаке
С кем-то бился в драке.
Ай да армия, вот так армия,
замечательная.

Tue, 12 May 2009 12:15:21 GMT

Официальное заявление фанатов Зенита.

Димина сказка

Mon, 04 May 2009 05:39:36 GMT

http://babamarta.livejournal.com/483030.html?view=10220246#t10220246
Приходят туда с «одноклассников» – молодец Маша!! И пятерки ставят.
Открывают из «ВКонтакте» – респект и уважуха Маша.
А заходят с Удафф точка ком – зачот Маша.
И не было Маше, с тех пор ни единого разрыва.
Ни еди-но-го РАЗ-РЫ-ВА!!!!!

Каталогизировала основной ЖЖ

Sun, 12 Apr 2009 04:21:17 GMT

Интимные подробности: 100 фактов обо мне

Тэги:
Детский пир и Мы не планируем дерзил - Всякое смешное из жизни моих (а иногда и чужих) детей
Фото - Разные фотографии (семья, жыжысты)
Смехота - Всякое смешное (случайное, детское, мужнино и мое собственное)
Муж и радио - Смешное с Димкиной работы
Социальное - не помню точно что я под этим тэгом подразумевала
Банальности - видимо тоже малоинтересный тэг
Уборщицы зло и СисЬадминство - Как я работала сисадмином и боролась с уборщицами
НЛО - Как мы видели НЛО, а Пашка его разоблачил
Жыжовки Фотографии и подробные описания моей кемеровской жыжызни (с примерно 40-ка кемеровскими жыжыстами)

Thu, 04 Sep 2008 06:05:01 GMT

Вчера у меня был чудесный человек. Он проверял мои нервы на прочность примерно час. Ему нужно было 6 визиток, причем из его собственных файлов. Но заказывал он их час. Врач. Ни фига в полиграфии не понимает, но старается. Абсолютно ненормальный (я заметила что многие хорошие врачи ненормальные), жутко смешной, перед уходом громко и долго извинялся за занудство. Но я его простила задолго до этого. Я простила его после нашего диалога:

Он, возмушенно: Это что такое?
Я, спокойно: Это Ваш файл.
Он, удивленно: А где я его взял?

Этот диалог добавили в каталог клиентских (да и наших) перлов, который хранится в рабочей локалке. Кстати, выдержки из этого каталога есть у нас на сайте, но не могу удержаться и не процитировать некоторые:

-------------------------------------------------------------------------
Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?
-------------------------------------------------------------------------
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?
-------------------------------------------------------------------------
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
-------------------------------------------------------------------------
.. Сколько у вас стоит размножение?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: -ПРОЗРАЧНОГО!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент - дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза; первый раз у молодого человека, а второй раз - у девушки.
Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста, как то-от молодой человек.
-------------------------------------------------------------------------
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
-------------------------------------------------------------------------
.. Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.
-------------------------------------------------------------------------
Цитата из макета визитки заказчика: "ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!
-------------------------------------------------------------------------
Это у Вас можно озвучить визитки?
-------------------------------------------------------------------------
Консультант: работа оплачивается из расчета 1200 рублей в час. Ваш заказ займет примерно час.
Клиент: Да ну, я бы это сам минут за 15 сделал.
Консультант: А почему не сделаете?
Клиент, грустно: не умею .
-------------------------------------------------------------------------
Вы принимаете файлы в формате USB?
-------------------------------------------------------------------------
Клиентка консультанту: У меня ничего нет, но я знаю чего я хочу, скажите, куда мне идти?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент дизайнеру: Вы такая красивая, а поля у Вас неровные!
-------------------------------------------------------------------------
Клиентка: Мне нужно 30 визиток.
Дизайнер: Мы печатаем количество, кратное 20. Или 20 или 40.
Клиентка: Но мне нужно 30!
Дизайнер: Хорошо, я напечатаю 40 и 10 выкину.
Клиентка: А что, можно 40?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент приносит файлы в некой программе, которой у нас нет. Ему объясняют что открыть файл невозможно. Он звонит куда-то, объясняет, слушает что ему говорят, радуется и передает трубку дизайнеру, мол сейчас Вам объяснят что делать. Дизайнер слышит из мобилы: "Щелкните два раза по файлу мышкой".
-------------------------------------------------------------------------
Клиент приносит 2 файла: "Безымянный" и "Небезымянный"
-------------------------------------------------------------------------
"Я у вас всегда печатала на 280 гр., пока не нашла "нефть" ("нефть" - название бумаги)
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: у нас есть еще вот такая бумага
Клиент, вежливо: Спасибо, я ее уже щупал.
-------------------------------------------------------------------------
Милиционер: а как пройти в такой-то зал?
Консультант: вон туда
Милиционер: а там есть такие, как я?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне биговку файла
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня есть еще и собственная коллекция прекрасного. Для тех, кто не читает comments_ru, перепощу ее сюда:
-------------------------------------------------------------------------
Сегодня клиент просит: "Сделайте пожалуйста шрифтом, который инквизиция использовала".
Видимо пытка шрифтами идет именно с тех времен!
-------------------------------------------------------------------------
Однажды в бланке заказа, где перечислялись необходимые им сувениры и награды, стоял пункт
- ПРИЗДЫ ВОЕННЫМ.
Долго размышляла в какой именно букве ошибся заказчик.
-------------------------------------------------------------------------
Для своего дня рождения одна милицейская организация заказала открытки, что бы ими пригласить начальство других, столь же милицейских организаций. Открытки все абсолютно одинаковые, только с разными именами внутри. И вот я долго доказываю что после слова "Уважаемый..." надо писать имя и отчество, без фамилии. А юный милиционер доказывает что тогда все одинаковые имена-отчества перепутаются. Например как они поймут что это надо отправить Сергею Николаевичу Иванову, а не Сергею Николаевичу Петрову. Я уверяю что разницы нет - отправляйте любому, открытки одинаковые. Милиционер радостно улыбается, хлопает себя по лбу и говорит: ну точно, вот я дурак! На том и порешили. Но уже в дверях он додумывает какую-то мысль, и ошарашенный поворачивается ко мне:
- А ВДРУГ ОНИ САМИ ПЕРЕПУТАЮТСЯ!
Почувствовала себя психиатром. Уверила что все будет хорошо, не перепутаются, хотя кто "они" так и не поняла.
-------------------------------------------------------------------------
Иногда клиенты просят сохранить файл в формате Виндоус
-------------------------------------------------------------------------
- Мы вам логотип выслали, его пожалуйста используйте. Правда это не наш, но вы туда наше название впишите, он нам очень нравится.
-------------------------------------------------------------------------
Родной директор дает мне заказ на оформление витрин нашего магазина, который находится в администрации города:
- А на это окно сделай... ну не знаю что.. что-то красивое, с дыркой.
-------------------------------------------------------------------------
"Шорца и телеутку уложить под членов администрации" (комментарий по дизайну банера спартакиады)
-------------------------------------------------------------------------
Цитата из поздравительного текста: "Все знают широту Вашей дуни" (подразумевалось "души")

http://babamarta.livejournal.com/437350.html

Fri, 11 Apr 2008 19:44:00 GMT

1. хирург ошибается во время операции хозяину, и собака доводит операцию до конца
2. собака занимает вторую очередь за жетоном в метро
3. собака достает из унитаза упавший мобильник
4. в казино, у крупье крпленые карты, собака выводит крупье на чистую воду
5. собака не позволяет хозяину купить паленую водку
6. хозяин ошибается в подсчете киловаттчасов перед упалатой и собака указывает на его ошибку
7. собака потихоньку указывает хозяину на растегнутую ширинку.
8. собака приносит хозяину (с дамой) в постель презерватив
9. собака подсказывает хозяину во время экзамена (в гибдд)
10. собака поправляет хозяину фуражку
11. собака чистит хозяину оружие перед выездом
12. Собака любит, убивает, хоронит попа. Потом возвращается к хозяину и они идут в парк, где она помогает ему собирать бутылки и матерится на гопников.
13. Собака помогает ПТУшнику поступить в универ, где, работая под прикрытием борзой щенок разоблачает секту ректоров-саементологов.
14. Для пункта 7 вывести специальную декоративную породу. Что бы могла не только тактично намекнуть, но и застегнуть ширинку, не особо вылезая из кармана ( вариант - застегнуть ширинку изнутри, не особо показываясь)
15. Собака откусывает хозяину член, чтобы тот не служил в армии.

Mon, 07 Apr 2008 06:28:28 GMT

http://babamarta.livejournal.com/393287.html муш мой муш

Thu, 28 Feb 2008 11:08:07 GMT

Кто сказал Нео?
Смит как всегда не спал.
Вдруг он услышал, как кто-то сказал:
- Нео.
Смит поднял голову и огляделся, никого не было. Только Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, не я - ответил Смит.
- Наверное, показалось - решил еще один Смит.
- Точно - вмешался Смит.
И тут Смиту показалось, как кто-то снова сказал:
- Нео.
- Кто там?
Смит вскочил, обежал комнату, заглянул в ванную.
Там стоял Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, я не говорил.
Вдруг над самым ухом кто-то сказал:
- Нео.
- Что тут?
И в восемь рук начал рыть яму.
Оттуда выскочил Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Не знаю - ответил Смит - позвони Смиту, может он знает.
- Не надо мне звонить, я все равно не знаю - сказал двадцать шестой Смит, который только что подошел.
Смит пошел домой, и вдруг за дверью, кто-то снова сказал:
- Нео.
Он ворвался в комнату, там сидел лохматый Архитектор.
- Это вы сказали Нео?
- Я!? Ты смеешься Смит?
- Нет, я не умею - пролепетал Смит и попятился к выходу.
- Толпа идиотов - проворчал Архитектор - стереть их что ли?
Смит остался один. И вдруг опять:
- Нео.
- Слушай Смит! Ты забодал - в один голос сказали все сто пятьдесят Смитов, которые стояли рядом.
- Отдавай проводок и вали из Матрицы. Вирус конченый.
На улице он встретил Тринити, которая звала Нео.
- НЕО!! НЕО!!
Теперь Смит знал, кто сказал Нео. Но было поздно.

http://babamarta.livejournal.com/376904.html

Thu, 08 Feb 2007 08:31:15 GMT

Если блюз это когда хорошему человеку плохо, то шансон это точно наоборот: КОГДА ПЛОХОМУ ХОРОШО!
с babamarta

Thu, 16 Nov 2006 06:13:33 GMT

Как стать Дедом Морозом:

1. Прислать по электронной почте свой ПОЧТОВЫЙ АДРЕС, ИНДЕКС И ФИО по адресу dedmorozy@yandex.ru
2. Получить на свой е-мейл уведомление от Снегурочки, что все получено. Если не пришло в течение дня, повторить п. 1.
3. С 1 по 10 декабря вам на мейл пришлют 1 адрес кого-то другого. Вам нужно в декабре послать ему подарок.
4. К Новому году ждать по почте своего подарочка от кого-то незнакомого, но очень хорошего:).
5. Вопросы и ценные идеи принимаются в сообществе dedmorozy, посвященном этой акции. Там же в юзеринфо написаны правила.
Но для того, чтобы стать Дедом Морозом, быть членом сообщества не обязательно!!!
Via babamarta

Thu, 16 Nov 2006 05:28:35 GMT

Я успел только пригубить из чаши восторгов, и у меня ее вышибли из рук
venichkaerofeev